那天姐姐打电话给我说，她做噩梦了，天崩地裂的那种，所有人都在跑，她当时就慌了，也在慌忙中跑着。而姐姐不是无厘头地跑，而是在找我，直到看到我没事，她才放心了。“咋闹呢？你好像变成我的精神支柱了，每次做类似的梦，我都在找你，看到你没事，我好像心就安了。”听姐姐这样说，我真的不知道自己是不是该高兴，原来我不光是老爸的精神支柱，也是老姐的，恐怕老妈也是。
　　姐姐被老妈逼急了，总会说她这辈子都不结婚了，但在我面前都说她要结婚的，我知道，姐姐虽然经济独立，但精神并不独立，因为我特色的存在，让她从小有些缺爱，很缺乏安全感，她需要一个依靠。而我是经济与精神双独立的，就算一个人待着，也不会觉得孤单，还懂得如何享受一个人的时光。这样的我结不结婚都不会有什么影响，我是一个懂得享受生活的一个人，何况如今社会分工那么细，搬家有搬家公司，电器坏了有维修公司，门锁坏了有开锁公司，早已不像以前家里必须有个男人。
　　更何况我这个人，除了长相，一点也不像女孩，这个世界上的活物没有我怕的，不怕老鼠也敢抓蛇；电闸跳了，小姐姐们都等着找电工来看，我直接去电表箱那试着推了推，就好了；钥匙没带，进不去屋，着急有人参观，而现在开不了展馆，我从门房借来工具，把门锁给卸了；在游戏战队待了半年多，大多数都以为我是男的，个个位置都会玩，只充六元买赵云，单排能上星耀的女生。这样的我，似乎真的有点太不给异性机会，可这样的我，就是最真实的我啊！
　　我不介意别人怎么看我，我有属于自己的步调，只希望自己优雅地活着。
　　自从老爸变了后，家里的经济大权都由他来掌管，老妈把钱都放在他那，大概人就是这样，越老越想把钱握在手里，这样有安全感。几月前我们一家人看《都挺好》，我们三个都说老爸和苏大强太像了，老爸其实也在看，但总说他没看着，我们说他像苏大强，他也不否认，只是说，“我好是有他那么自私呢？我对你还不好吗？”我笑了，果然老爸也是看到了自己的影子，才闪的老远，“这点你和苏大强确实不像，却是另一个极端，爱的绑架，一心只想把我们留在你身边，这样你们才安心，根本没设身处地为我想过，而这也是一种自私的表现。”我这样说着，老爸又开始骂我了，说没有他们我什么都不是，只会变成可怜的存在。
　　我不会多说什么，只是告诉他们，我早就不在需要他们，只是他们还没有反应过来，不接受现实的不是我，而是他们。他们总说我大言不惭，没真本事，只有一张巧言令色的嘴。
　　看着电视《都挺好》，都说很现实，在我看来终究还是电视剧，我现实中也见过类似苏明玉一样的姐姐，她们的结局往往都是二十出头就嫁人了，还有好多早恋的，她们想的就是早早离开她们的家，找另外的一个依靠。
　　那天和大姨聊天，大姨也说了，让我理解一下我爸，对现在的老爸来说，看一眼，就少一眼，人老了就是这样。是啊，我回来后老爸都不像个病人了，而经常被父母说落的我，小发作却变多了。姑姑也给我上课，说还是要结婚的，年轻的时候不觉得，可老了是会孤单的。我也正是因为姑姑的这句话，才觉得等我三四十岁的时候，如果孤单了，完全不介意给别人当后妈，我真的很心疼那些没有妈妈的孩子，这也是我一直最疼爱我大侄子的原因。而我的大侄子，中专没必要就辍学流浪了，已经被我劝的，自己报名要自考大专了，我相信他以后会更好。就像我说的，我不光想自己出去，我也想要把他带出去；姐姐喝醉酒的时候也说过，她不光想自己过好，也要照顾我一辈子。这或许就是人与人之间的牵绊吧，亲情的牵绊，爱的牵挂。
　　一个人知道为什么而活，就能忍受任何一种生活。而我就是这样的一个人，总是知道自己想要的是什么，一步步向前，坚持自己的本心，努力靠近更好的自己。
　　自从毕业后，我们宿舍想聚一次，就更难了，原本在同一水平线上的我们，也有着自己的烦恼。大黄因为退学，早早结婚了，日子过得算好，基本上不联系了；瑶瑶依旧在万达酒店上班，如今已经是一个资深的前台了，上次见她，她告诉我们，她妈妈过年的时候竟然安排她相亲了，直接把那个男的叫到家里来了，她都无语了，在她爸妈看来，男方有个房，她就应该赶快抓住，早早嫁了，年龄越大就越不好嫁，瑶瑶因此，不愿意回家了；娜娜还在我们之前的那个国际酒店，不过从电话总机调到办公室当秘书了，她与他的男朋友也还是那样好，不同的是他男朋友还在上学，本科毕业被父母送到新加坡留学了，两人变成异地恋，娜娜为此有点担心，怕他们两个人的差距越来越大，她会变成配不上的那一个，也认真考本科了；汶汶与小云一毕业就都离开了那个纯餐饮的酒店，汶汶在她妈妈朋友店里给买服装，好的时候能有四五千工资，因为她家里有瘫在床上的奶奶要照顾，她每天都要回家，也很难换工作，必须要距离家近，汶汶也没有办法，谁让她工资家里最低的那一个，姐姐与弟弟也都在外地，有更好更体面的工作；小云因为在A市没有地方住，只能找管住的工作，也换了好几个酒店，而在今年一月她回老家了，与我们联系也少了，我不敢问，怕她被叫回家是要嫁人去的。
　　我们每个都过着自己的小日子，有着自己的烦恼，现实就是这样，总是会有这样那样的不顺心，但我们都努力活着，笑着面对将来。比起我的舍友们，我似乎变成了可能性最多的一个。三支一扶结束，我可以拿到本科毕业证，小学教师资格证，三支一扶证，还有几万块的存款。我可以选择继续就业，也可以继续考事业单位，也可以去考研继续深造……
　　我的性格很特别，相对来说比较靠近于外向，写文只能成为一个兴趣爱好，让我做一个全职写手，每天在家，我可能做不到，有一个写出好文的梦，但没有成为大神的梦，一年写三十万字，我还可以，写的多了，水分可能就大了，我还是比较适合混短篇。虽然我去了小网站写文，但我始终在关注起点的各种信息，我是一定要回来的，我听大神说过，写有一定深度的文，还是要在起点的，这也是我选择起点的原因。当我看到现实主义征文的时候，我当时就心动了，不是我有多好的思路，而是它字数要求少，这是最吸引我的，只要求二三十万字。在我思考要不要回来的时候，又看到了一个起点女生网的一个征文，其中的一个奖励特别吸引我，“获得作者头衔”。当我看到这个奖励的时候，就宠宠欲动了，现实字数要求是三十字，这个还可以接受，那时我在想，我要写一篇现实文，同时参加两个征文，幻想着一个拿到作者头衔，一个获得十万元奖金。每一个写手，都希望自己成为作者不是吗？我也一样，我也很爱钱，心境可以纯净不染，面对生活的时候，还是要实实在在的，生活中，钱可以解决很多问题，可以给予我更多的选择。
　　“那，什么是现实呢？”我开始思考这个问题，而我的答案是，“我就是现实！”
　　我开始构思了，以网文的形式来写我的经历，其实挺好的，非常适合我，网上没人知道我是谁，爸妈也不会被我大胆的做法气到。如果成功了，我可以再多一个选择，多一个赚钱的放式。如果拿着那十万块奖金，我就走到爸妈面前，狠狠地摔在茶几上，豪气说道，“谁说我只能做寄生虫的，谁说我那么没用的，我要用这十万块，买，自，由！”
　　不成功我也没有任何损失，写自己的故事，一直是我的一个梦想，这也算是圆梦了。我本来打算四十岁后再写自己的，可我写过文后发现，写文真的不是能一气呵成的，要经过多次修改，我的第一本就修改了好多次。还有一个很无奈的事，我记忆真的越来越差了，毕竟脑萎缩已经二十多年了，没傻已经是奇迹了。回家后遇到好多同学，我早已不记得他们的名字了；舍友和我聊天，说起哪个大学同学，我要在那回想好半天，也未必能想起来；和家人聊天说起以前，听她们谈笑风生，我也是故事中的一个，而我却一点也不记得了，一点印象都没有了。早点提笔对我来说是好事，以后再写会是一个很好的参考。成功与不成功，对我来说都有好处，也可以算是练笔啊？当我面对十月份的自考时，我还是会毫不犹豫选择以考试为主，而让网文断更。
　　人活着，不就是这样吗？做最美的梦，做最坏的打算，不管结局如何，都能心如止水。这或许就是为什么，当我遇事时，总是那么冷静的原因吧！
　　写了之后才发现，一篇文只能参加一个征文，女频也没有现实主义。（当我和男频商量好，转男频一个星期后，女频开了现实主义。）哎，那就冲着钱努力吧！虽然很想，拿十万奖金去父母面前得瑟，但万一真的拿到，我也不会告诉父母，毕竟我真的不能确定，现在的老爸能否接受，我不能这个时候刺激他，这个险我冒不起。况且我写文一年了，家里没有一个人知道，就像我知道，父母一定会嘲笑我的。
　　我是一个无所畏惧的人，因为我什么都没有，自然不害怕失去；我也是一个很理性的人，我懂得要珍惜，要感恩，要勇往直前，要不畏惧，也要寻找机会。我相信不管是好还是坏，其实都只是一个过程。好的过去了就会有不好的来，不好的过去了又会有好的来。其实这就是一个循环。但是人一定会有这样的循环。不管你在哪个年龄阶段，所以我觉得这就是人生必经之路。如果更早的去经历了这些的话，会更懂得人生的方向，这也是一笔财富。
　　医学一直在发展，只要活着，就有无限希望。即便是这样的我，也相信，未来会更好。
　　有时候，我也会问我自己，为什么喜欢写文，问什么相当一名作家。我的答案有两个，一个崇高一点，希望自己能在这个社会上留下来点什么，就好像古代的人，一心想考取功名，为的就是在历史上留下一笔，我没有那么大的野心，但我也想留下些什么，留下一本可读的书，老了后可以翻开看着，记忆最美好的年华。我的偶像可是苏东坡，不光想追求他的乐观豁达的精神境界，也想在文学上，向他靠近一点点。
　　而另一个理由，就更加现实了，我的想象力一向都很丰富，就好像我幻想过无数次，我不是自己多好。
　　不是从小被丢过好多次，如果哪次真的丢了，我的人生会是什么样子？哪怕短暂，那应该也是精彩的；我无言无故就要病了，或许我上辈子是个十恶不赦的恶人，这辈子才注定有此劫，是来赎罪的；又或者我是犯了天条的仙女，被贬下凡历劫，所以动手能力才那么差，上辈子是被人伺候的存在；医生说癫痫病人大脑会异常放电，也或许我是压根就不是个人，是个偶尔漏电的机器人，所有感情上，才会那样淡泊……